备考故事 | 24岁,先后从大厂和国企离职后,我选择跨考电影研究生

2021年7月，我从本科五年生涯的无边痛苦中毕业了。

毕业典礼那天，我穿过或眼眶红红、或低声啜泣的人群，心中只想不合时宜地仰天大笑：“哈哈哈！连我自己都没想到，我撑下来了，我可以滚蛋了。”

五年的“淬炼”给我留下了一具残破不堪的躯体，像狗皮膏药一样难以轻易摆脱的甲亢和抑郁症始终阴魂不散。不同于大多数的同龄人，我的亲身经历不止一次地使我明白“保持心情舒畅”是“保持身体健康”首当其冲的必要条件，为了呵护我当时那惨不忍睹的心理健康，我放弃了耕耘数月好不容易才得到的留在大厂的转正机会，转而选择了一份看似清闲的国企工作以休养生息。

国企的工作强度的确远小于大厂，在刚进国企时那段“钱少、事儿少、离家近”的时光中，我逐渐恢复了获取快乐的能力，心中也暗暗觉得我做出了正确的选择，并为自己的决定感到欣慰。

但我没想到，快乐是短暂的。

随着我对工作越来越上手，我的工作量也日益增加了，虽不像在大厂时天天加班，但加班频率已经远远超出了我对当前工资档位所应付出劳动的接受范围，更让我难以忍受的，是不得不陪同出席的应酬，以及“即使提前完成了工作也要装作忙碌直到下班时间”这类行为背后所投射出的企业文化。

随后我就迎来了我的“福报”：我的甲亢复发了。

在此之前，我的抑郁症其实也已经在濒临大爆发的边缘，但没想到生理上的疾病抢先一步宣告了自己的存在，我知道这是我的身体在尖叫着告诉我：“你该停下来了。”

于是我停下来了。

2022年2月，我报名了戏梦全程班，并以此为界，正式开始了我的电影考研备考生涯。

正式的离职手续直到3月才办完，那天我拿着自己的档案站在马路上，又想哭又想笑，个中情绪之复杂很难用言语说清，总结下来大致就是既有对于前途未卜的恐惧和迷茫，又有兜兜转转之后，竟然还是回归了打小便有的电影梦想这条道路上的无奈与喜悦。

电影于我来说，一直占据着心里一块最为神圣的领域。

对于我们这批看歌华有线长大的孩子来说，看电影这个习惯往往形成于小学时期，而我当时作为一个极度内向的小孩，耗在看书和看电影上的时间要远远大于跟小伙伴玩耍的时间，或许从那时起，我就可以算是同龄人中比较爱看电影的了。

初中时，我遇到了一个同样热爱电影的朋友，我们往往会在午休时用偷偷带来的手机看IMDb上的影片信息，或畅谈即将到来的奥斯卡动态，放学后总会去报刊亭买上一本《伊周》看好莱坞明星的八卦，周末时我偶尔会去她家对着那满满一书柜的DVD收藏目瞪口呆。那时我还不知道这就叫做“影迷”，但在不知不觉中，我已经逐渐变成了其中的一份子。

看电影的习惯从未中断，但作为一个循规蹈矩的“乖小孩”，“参加艺考”从未出现在我的人生选择之中，除了高二时有一次我趁着课间操时间偷溜到厕所给爸爸打电话，表明我想读电影专业，在得到严词拒绝后在隔间里默默大哭了一场之外，高中时的我对于读电影专业的渴望并没有那么强烈，对电影专业的了解也并没有那么深入。

进入大学后，没有一点心理准备地，我几乎被学业所带来的痛苦压垮，于是我选择了电影作为我的避风港，作为我想当鸵鸟时那块供我把头埋进去的沙地，也因此，我成为了资料馆的常客，那时我的观影频率过高，因而常笑称自己想直接住在馆里，其他放映场所诸如法文、MOMA甚至中间剧场也都成为了我的快乐老家，唯有坐在黑暗的电影院里，一头扎进银幕中的影像与情感时，我才能真正感受到压力与焦虑正在离我远去，才能拥有片刻的时光以心无旁骛地投入到我真正热爱的事物当中。

我从电影中获得了自由。

对于我这个极度三分钟热度的人来说，过去那些诸如摄影、烹饪、烘焙之类的爱好，当中不乏曾经小有成就的项目，但唯有电影是我始终无法割舍也不曾放下的一项，它早已像呼吸一样成为了我生活中必不可少的一部分，“热爱”或许已经不足以表达我对电影的情感，不夸张地说，在曾经一段时期里，电影甚至是我每天从床上爬起来的唯一动力。

基于此，我对于攻读电影专业或从事电影工作始终有些畏惧，我担心如果电影成为我每天必须要做的事情，这种强制性的任务或许会彻底击碎我对电影的热情，甚至让我对电影产生厌恶。

电影对我来说太重要了，我无法接受这样的后果。

在毕业前一年的当口没有选择考研，当然也有“读书太痛苦了不想继续下去了”等诸多原因，但“担心失去对电影的激情”也许才是我内心最根源的恐惧。

抱持着这样的想法，我坚持做着我并不喜欢的工作，直到我迎来了自己生理和心理的全面大崩盘，到递交辞职申请的那一刻，我顿悟了：

人生短暂，不过须臾，既然已经找到了明确的热情所向，为什么要被还未发生的事情绊住手脚？为什么不勇敢一把，趁着还有机会改变的时候去追求自己真正想要的东西？

于是我以最快的速度下定决心：我要考电影。

直到戏梦第一节带读课开课，我才真正有了“我正在学电影”的实感。

对于我这个理科生出身、本科选择了建筑类专业的纯外行人来说，不同于过去只以影迷为身份、以影展为媒介所接触到的碎片信息，备考的这一年是我第一次系统地学习关于电影的知识与理论，那种将我曾经“只知其名不知其意”的影人、作品和概念一一对应并连点成线的感觉使我深深着迷。

学习的过程中当然也不乏煎熬与痛苦，但站在当下，回望过去，备考这一年反倒几乎成为了我人生中最最快乐的一年，我重新找回了冲劲与斗志，并惊讶地发现原来自己还没有失去“努力的能力”。

曾给我带来无数苦痛回忆的疾病似乎真的成为了我的“福报”，否则我大概不太可能拥有这整整一年的“Gap year”机会。

考完试的那天晚上，我带爸妈去酒吧喝酒，本想借机狠狠哭一鼻子、放松一下那根绷了太久的弦，没想到爸爸先我一步喝多了，抓着我絮絮叨叨，说我这一年的努力他都看在眼里；说这一年不仅我有所成长，他也有所成长；说不管结果如何，顺利考完就已经是胜利了。

那一刻我心想，结果确实已经不重要了。

我已经获得了再次出发的勇气。