重度抑郁症康复了,我总结一个我用过的治愈抑郁的好办法:多种视角来看待事情
- 2026-11-07 03:23:37
重度抑郁症康复了,我总结一个我用过的治愈抑郁的好办法:多种视角来看待事情前言：天津的秋天很短，冬天很长。长袖外套才上身，羽绒服就得准备起来。儿子的老师在班级群里，分享着期中考试的考试内容，我偶尔晚上督促他默写单词和课文。爱人的工作还是会忙到晚饭后，忙完后他会看会游戏直播放松一会。我在做家务的时候听着心理学的课程，有时候也会在笔记本上记一记要点。 时间过得飞快，就像头顶一晃而过的飞机，轰轰隆隆。转瞬就没。 
我突然想到2022年的时候，我当时诊断的结果是重度抑郁症兼焦虑症。这几年，我在有意识地去对抗抑郁症这个病的时候，其实我也在对抗着焦虑症。我一直都在说，我重度抑郁症康复了。再多想点，我的焦虑症好像也是康复了。只是我一直关注着我的重度抑郁症是不是好了这个事情，焦虑症就没有在意过。可能是在我潜意识里，焦虑不是病，是一个人天然就存在于身体内的自我保护意识，也就是生存能力的一种体现。人们总说适度的焦虑有利于把事情做好，也有利于提升人的意志力。但过度的焦虑就是病了，是不利于身心健康的。 我这才反应过来，其实我在有意识地去改变自己的思维方式和行为习惯的时候，我也改变了自己的焦虑情况，我的焦虑症也好了。所以我打算把那些有利于改善焦虑的方式方法后续也记录下来。 正文：人在抑郁的时候，是很容易思想极端的。这是我在抑郁症时期的感受，不管是发病还是不发病的时候，我都会有极端且消极的思想体验，时常想不明白一些事情，明明以前没病的时候，压根不在意的事情，得病的时候，好像变成了天大的能压垮我的事情。 
比如：自己做菜的时候，做得不好吃，就会特别难受，自己为啥做得那么难吃，自己咋那么笨那么没用；比如：和家人相处的时候，爱人或家人说了一些否定我的话，我就会特别难受。难受这个人为啥不能说话好听点，为啥总是否定我，为啥我那么差劲或者为啥他那么坏；比如：看了一篇关于描写妈妈的文章，就想到妈妈在世的时候，怎么爱我怎么在乎我，就会想自己怎么那么可怜，最爱自己的人离开了我，或者老天爷怎么对我那么不公平；比如：看了一本特别好看的小说，不小心熬夜看完，第二天就没有啥精神，身体也感觉很疲惫很容易情绪不稳定的时候，就会很烦自己咋这点忍耐力和自控力都没有，等等。 我在抑郁症的时候，好像任何事情都能让给我内耗、自责、怨恨、烦恼。等我慢慢治愈了，我思考问题就开始变得截然不同，我不知不觉地会从多个角度去思考问题。不仅仅是自己想事情乐观了，而且看问题的角度也多了起来。 比如：做菜不好吃，我会从多方面思考，思考过程中某个步骤出了错，偶然性的错误不可避免。也会想失败也是人生的一种体验，正是因为有了失败的体验，成功才会给人带来快乐和惊喜。正面的事件和负面的事件都是在丰富自己和丰富人生； 
比如，和爱人相处时，爱人说了一些否定我的话，我会反驳回去，也说一些否定他的话，在这过程中我发现这样的行为也释放了我的攻击性。我爱人本身就是攻击性比较强的人，所以他释放攻击性的方式也会更多样，我会像发现新大陆一样，看到更多的攻击形式，同时，在释放攻击性的过程中，我也会顺便将心里的心里想法说出来、负面情绪释放出来。日子好像更有生机了一点，我们也更加看清了彼此的防御机制和人格底线。我开始把这样的冲突，看做一个游戏，释放自己情绪的游戏，也看懂对方内心的游戏。 比如：再想到妈妈，我不会再伤心难过。而是想着我很幸运曾经被一个人这样深爱过，也很幸运我还记得那些和她在一起时，很安静美好的生活场景。她生了我，也给了我爱、理解、包容、耐心和引导。她是命运给我的一场馈赠。关于成长的馈赠，关于爱的馈赠，关于生命体验的馈赠。她留下的一切，会伴随我，直到我生命的终结。 ……等等。 就像重度抑郁症最开始的时候想自杀是病理反应一样。思考狭隘也偏执好像也是一种病理反应。而学着也试着从多个视角去考虑问题，自己的内心和精神状态也会跟着快乐自在起来。 
人具有多面性、事件具有多面性、社会也具有多面性，人这一生可以有千百种活法。
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