七上道法课件

这一框最难讲的六个字，是"交友需要讲原则"。
学生心里有一套自己的标准，叫"够意思"。朋友开口你就得答应，不答应就是不够朋友。
你跟他讲"讲原则"，他心里想的是：那不就是出卖朋友吗？
这个弯必须在课上转过来。
教材给的情境特别巧妙，是层层递进的三个请求。
小川和"我"是好朋友。他提了三个请求：上课总跟我说话。认为我只能是他的好朋友，不许我跟别人玩。和别人闹了矛盾，约我一起去教训那个人。
这三个请求不是并列的，是一级比一级重。
第一个是小毛病，第二个是控制欲，第三个已经踩到线了。
教材问了两句：作为好朋友，"我"会怎么做？我们应该为朋友做任何事情吗？
如果只讨论第一个，学生很容易就过了。 上课说话嘛，提醒一下就好。所以重点在后面两个。
我处理这一页，靠的是三条判断线。
不直接给答案，而是让学生拿这三个问题去量自己的选择：
第一，这样做会不会违背我自己的正直？
第二，这样做会不会让无辜的人受到伤害？
第三，这样做会不会害了他本人？
三条里只要有一条是"会"，说出来就不是不忠诚，是对朋友真正的负责。
第三条是学生最容易忽略的。他们只想"我帮没帮朋友"，没想过"我这一帮，是把他往哪儿推"。一起去教训那个人，是帮忙还是添乱？这个账一算，学生自己就清楚了。
讲完这三条，我还会追问一句。
守住原则，会不会失去这个朋友？
学生的恐惧就在这儿：我说了他，他跟我绝交怎么办。
我的答案是：真正的友谊经得起原则的检验。
如果他因为你没陪他去打架就跟你断交，那段关系本来也不是冲着你这个人来的。
这一页为什么值得花六分钟。
因为它是这一框唯一带价值判断的地方。前面讲真诚、讲慎重、讲关心，都是"怎么做"；只有这一条讲的是"什么时候可以不做"。
学生以后会遇到无数次"朋友开口了，我要不要答应"。这一课给他的是尺子，不是答案。
这套课件还给了五条化解矛盾的基本策略，配上五个情境做配对练习。
光说"要坚持原则"是空的，得让他知道具体怎么说、什么时候说。
这套课件、小川这个情境、还有那三条判断线，都在七上道法这套课件里。