让你失望,不是我的错-《李松蔚心理学讲义》笔记104
03 被讨厌的勇气：如何突破人际关系的阻力
很多人会碰到这样的情况：自己可以接纳自己，但别人总觉得自己有问题，尤其是重要的人，如父母、上司、亲近的朋友，这种情况下，还能做到接纳自己么？答案是可以。李松蔚因此引出“被讨厌的勇气”。这源自一本畅销书，书名就叫《被讨厌的勇气》（强烈推荐，我已经忘了书里到底说了啥，但这本书对我最重要的影响就是真的拥有了被讨厌的勇气，简单来说，就是不担心自己被别人讨厌，反过来也就是，真的敢于去做一个不讨好他人的人，进而就建立了自我评价体系，也做到了课题分离，别人不喜欢我是他的事，跟我有什么关系。我记得我有一位之前很亲密的朋友，曾经特意发微信给我，让我不要发那么多朋友圈，尤其有些内容，别人不一定想看到。我的回复是：他不想看到应该是他去屏蔽我的朋友圈，而不是让我不要发。）这本书的主要作者岸见一郎是阿德勒心理学的继承者，而阿德勒则是一位精神分析学者，主要研究文化和社会关系对无意识的影响。他的理论戳中了东亚人的痛点：受集体主义影响，我们的一言一行都会受到别人的限制。针对这个现象，走着从阿德勒理论中提炼了几个重要观点，概括为：追求自由的人生，就不要害怕被人讨厌。通过学习这个理念，我们将了解到，如何在人际压力中活出自己，接纳自己。哪些事是我的事
要突破人际关系的限制，首先要区分：哪些事是我的事，哪些是别人的事。这看起来容易，但其实不然。比如，你在台上讲课，有人说讲得不怎么样，你心里会咯噔一下，感到自己的价值深受打击。但仔细一想，这并非你能控制的事，你的任务只是好好讲课，至于听课的人是否认可，那是他们的自由和权利。区分不同人的任务是一种能力，在心理学领域叫作“课题分离”。首先看课题的概念，即：一个行为主要对谁造成影响，就是谁的课题。我做的事对我有影响，就是我的课题；你认为我不该做，那是你的课题。课题分离，就是把这两种情况分开。我们在人际关系中感受到的限制大部分来自课题的混淆。如社会心理学所提到的，人际关系对我们的影响来自感知到他人的期待。他人的期待，本质上是他人的课题，所以，只要将它与我们自己分开，它就影响不到我们。当然，人不可能完全不受别人影响，也没有绝对的自由，但很多人的痛苦在于，将自己的价值感和别人是否喜欢自己联系得太紧，将令别人失望等同于自己是个差劲的人，这就是将自己的课题和别人的课题混为一谈。（最常见的就是父母的期待对子女的影响了。想到我跟我爸妈关于结婚话题的课题分离，我真的就觉得他们希望我结婚完全是他们的课题，他们认为这是我应该过的生活，以及他们认为父母有这样的责任来为子女好，再以及他们想我结婚后他们能抱外孙（女）。虽然听上去残酷，但可以看到都是在满足他们自己的。这就是他们的课题。我们不应该把父母的期待/课题当成自己的课题，要去完成，或受到严重影响。我自己的课题就是过好，不论以什么样的方式，更无关是否结婚。而父母的身份真正应该面临的课题也不应该是子女婚姻，而是自己的生活，硬要加上子女的话，也是子女过好自己的生活。所以，这么将课题一拆解，压力问题就迎刃而解）李松蔚指出，这种课题混淆很可能是在我们成长经验中被反复塑造出来的，如我们可能都碰到过的情况就是老人在带孩子时，用指责的口吻对孩子说：你再这样，我就不喜欢你了。用课题分离的方法来看，你不喜欢，是你的课题。用“不喜欢”去要求别人跟从的逻辑，对小孩极具迷惑性，不如直接提要求：我要你做什么。前者的逻辑是把他人的喜好作为判定孩子行为的依据，如果孩子习惯了在这个框架里建立价值认同，长大后，就很容易受别人影响，即使别人没透露喜好，也会揣测别人的态度，去判断自己应该做什么才能让别人高兴。（会让孩子惯性地认为，爱是有条件的，为了获得爱，或者为了被喜欢，就要顺从别人，就回到前面提到的，害怕不被爱，害怕被讨厌，就去讨好，讨人喜欢，哪怕牺牲自己的真实想法，自己的喜好）人都希望被喜欢，但我们要清晰地意识到，别人有讨厌我们的权利，这与我们无关，这样就不那么容易因为别人的态度，而产生对自己的不接纳。成为肇事者的勇气
有人觉得，课题分离只适用于比较轻松的情况，比如接受父母的失望，但如果父母反应强烈，情绪崩溃，人们就会怀疑自己的选择，觉得它并不是自己一个人的事，还伤害了别人。但并非如此，只是这对自我接纳提出了更高挑战，需要的不只是“被讨厌的勇气”，还需要成为“肇事者”的勇气。阿德勒心理学提供了一个新观念：你不是对方痛苦的原因，而是对方痛苦的目的。（这个概念好像是在阿德勒自己的个体心理学中提到的，之前翻过几页，印象就停留在目的论上了。）这句话可以通过这个例子来理解：母亲对一直不愿结婚的儿子说，你父亲都病了，你什么时候把老婆带回家，他病才能好。你一定想反驳这是道德绑架，但如果把这个逻辑用更委婉的方式表达出来就是：你还不成家，你父亲都被你气病了。这就令人难以招架了，因为这句话把要控制你的目的隐藏起来，反而说你是造成痛苦的原因。让你从受害者变成了加害者。阿德勒心理学明确指出，这个叙事并不成立。不是你的选择让另一个人痛苦，痛苦是他自己的选择。是父母选择表现出痛苦，利用痛苦去对儿子施加压力。所以，父母痛苦并不是因为儿子不结婚，而是为了让儿子就范。（我觉得也可以这么理解，痛苦是父母承受的结果，而是父母利用的工具。）我们不需要对自己的人生选择保有任何歉意，不要觉得对不起任何人，否则只会鼓励了对方的痛苦，让他认为真的可以利用自己的痛苦来对我们形成压力。我们要做的是，让这个目的失效，也就是不为所动，对方自己就不会依赖这种方式。如果担心太冷血，李松蔚还给出了具体方法：当一个人向你表达“都是因为你，我才这么难过”时，就只回应后半句：我理解你的难过，还可以给他一个拥抱，说一些安慰的话语。但痛苦是他自己要去解决的，并不是你的错。（李松蔚这个方法，不回应前面一句，实际上就是不接受对方认为你是造成他痛苦的原因，而回应后面一句，恰恰意思是，他自己才是自己痛苦的原因）坚持做有价值的事
拥有被讨厌的勇气，并不是毫不在意别人的感受，而是坚持做你认为有价值的事，也就是说，被讨厌不是目的，真正的目的是活出自己。可以问自己一下自己：希望人生怎么度过，或者问得具体一点：此刻最想做的是什么。不要想别人是否会认可，是否会失望。一件事对我们自己是否有价值，只能由我们自己来判断。事实上，对一件事的评价永远是混杂的，《被讨厌的勇气》一书中提到一个比例，10个人中往往只有1个人讨厌你，2个人喜欢你，还有7个人压根不关心你。但我们却总是过度放大10%的负面评价，将它看成对自己的全面否定，陷入自我怀疑。并不自觉地将“被别人认可”当成自己做事的指导原则，于是事情就开始变质，不再是做自己想做的事，而是总想着自己这么做别人会怎么想，进而束手束脚。不害怕被人讨厌，做自己想做的事，也许恰恰会成为招人喜欢的原因。（我的理解是，因为害怕被讨厌，而做讨好别人的事，或者说没有做自己想做的事，其实就是没有把你的价值最大化，这其实对谁来说都是一种损失，不管是你，还是你讨好的人。而当我们做自己想做的事，遵从自己内心时，我们所散发出的自信，所创造的价值都能吸引真正喜欢和认可我们的人，所以我们所受到的喜欢一点不会少，只会多。而且我们还同时创造了价值。两相比较，也是做自己敢于被讨厌更好）
